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再贴一个正在写的<那一些过往,这一些现在>


夏天似乎正渐渐来临,街上很多秀色可餐的风景,常常忍不住回头去看。只感叹岁月流失的太快,青春仿佛一下子就成了过去。二十六岁,正处于不老也不小的尴尬年纪,就在这一年我结婚了.
早上一起来,桌上放着婆婆做的的早餐,煎鸡蛋,稀饭和一些简单而精致的小菜。我向来很少吃早餐,起来的迟,匆匆忙忙梳洗完毕就去上班,根本没有时间,想来也未尝不是幸福。也去逛街,一条街道一条街道的走过去,一家店铺一家店铺的看过去,不管是喜欢还是不喜欢,人群里,老公的手始终牵着我的。这样也叫做幸福吧,心里是这么想着的.婚后暂时跟公婆一起住.单位分的房子还没封顶,本想等房子好了再结婚,双方父母都很急,反正早结晚结都是结,索性一咬牙也就一块拿了两本红本本了.

公婆是那种很朴实的人,家务活并不需要我怎么操心,下班回来的时候,热腾腾的饭菜早就摆在桌上.对了,我还没介绍我老公出场呢.这儿我估且叫我老公小胖吧 ,反正私底下我是这么叫着.圆嘟嘟的脸庞,长得有点象那个傅笛生,笑起来眼睛眯成一条线.大概是遗传效应,公婆也是胖礅礅身材.刚去夫家拜访的时候,头一回看他们全家居然用盆吃饭,还得吃上两盆.菜盘盘都是下馆子的那种猪腰盘,看得我目瞪口呆,终于知道小胖为什么是小胖了.然后我就成了他们家的熊猫级动物,每回都是被苦劝吃,吃得我撑得不行.


每个月我把钱分成3份。一份给公婆,一份零用,一份存起来。零用最多,存下最少。我与小胖同在职于同一公司.每月守着那一份微薄的工资,万幸是我们没有拖累,小日子过得单纯而平静.一年前有一次去市图看书准备考试,遇到我初中同桌,看到他一时半会也没认出,后来觉得象,很冒昧问:你是不是郑,他慢吞吞说我早就认出你了。呵。可是人家就是不肯跟我打招呼。他的老婆是个很活泼的MM,我更是冒昧问:你是郑的朋友吗?(那时候他们还没结婚)我是他的同学呀。这话是在新华书店碰到时讲的。后来我们一直偶有联系。那时候的他们小日子过得单纯而平静,让我有一丝的羡慕.没想到如今我也是这般生活着.这样的两个人,奇怪地走到一起来。应该是两个人骨子里互相有着令对方很心动的东西,能引起对方的探求欲望吧.

在我上班的路上,时常能见到一个中年人端着茶杯自斟自饮,他悠闲的神态让我感动,我讨厌奔波,渴望安定的生活。我希望拥有一小段寂寞空洞的时间,拿起一本书又放下,想漫无边际的事情,内心无奈、腐烂,矫揉造作。


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那一年中,我换了很多的工作,厦门是我一个流浪的驿站。如今回想起来,他们遥远、茫然如大海里的一根针,被静止的风时时翻转,恍如隔梦。离开一个地方就会怀念,我希望能重新见到那些大海和厦门的环岛路.还记得去网吧,为了节约我常常走路过去;
或者火车站的公交车,经过厦门的黑夜、许多热带的书,在时间的一个点上嘎然而止;

记得第六晚或者其他谈天说地的地方;

记得厦门的那些植物的香气,在我离开的时候他们仍在散发;在厦门的时候,我住所在火车站附近,每次下班都已经是傍晚六点多钟,我热爱下班走的那条路,让我感到劳动归来的轻松。我是个容易让自己孤独的人。常常无所事事地跑到附近的天桥或者书店去瞎逛.


在这个独处的夜晚(小胖去值班了),打开广播,略有磁性的声音在不大的房间飞扬.依旧是那个鸿益

十一点四十五分,我们空中说再见

我的朋友说的煮面条的时候味精可以不放,所以只放了一点点。
汤要多一点。
面条放两块就可以了。
鸡蛋是要放一个的。
记得关煤气。关掉厨房的灯,父亲在对面的房间里睡觉。再关上自己的房门,记得带上烟灰缸。

打开靠东边的窗。打开靠西边的窗。一片水汽带进来潮湿的温暖。
下了一整夜的雨。前天的一整夜。大前天的一整夜。
这样的天气应该拥着爱人的身体入睡。房间的灯太暗,打开床前的灯。
吃下第一口面的时候,心里想明天就窝在家里一天。要做的事情都可以在家里完成的。
母亲在隔壁屋里睡着,她总是睡不好。只要有点小的响动就会整夜醒着。

从昨天开始。11点45分我就可以下班。结束让我精神沉溺肉体衰竭的这个叫做“晚安厦门”的电台节目。


最后一首歌是那首:只有我自己。戴着耳机听歌。东西都已收好,可以迅速的退场。只待CD机把这首歌播完。完整地播完。

11点40分开始说再见。
晚安厦门。晚安我的朋友。祝你夏爽。
记得昨天我是这么说的。
心里其实是想跟自己说:晚安鸿益。鸿益,这个给我带来虚荣心的名字。还有在城市里让我觉得温暖的陌生人的心灵。在这个城市我用一种完全务虚的方式生活着。有时它让我可耻。童年时和少年时我的梦想绝对不是这样的。可是我自得其乐,常常王婆卖瓜,常常自我安慰。这个城市象我这样用感情寄生在深夜里的男人只有这个人,他叫鸿益。自卑透底。却又努力忘记他自己是谁。

我发现我拿着CD走出直播间的时候,突然有种如释重负的感觉。为此心里还有过刹那的不安:我应该多挣点工分可以多分些奖金。晚安厦门原是一个小时的。

这些重要吗?

小时候看唱戏,上台的时候哭哭啼啼。跑到后台趴着看他们卸装,哭着的人却是笑着的。有些失望。

失望这是怎样的一个字眼?觉得他们不应该骗小孩,他们唱戏都是假的。那么也许他们应该一如舞台上一样继续哭下去?

世界提供一个舞台。舞台是每个人的。觉得自己很重要,其实都是一样没有着落的尘埃。

所以:11点45分结束。我想可以多些躺在床上发呆的时间。可以养养身体。可以早点起床。可以陪母亲说说话。看看花边新闻。或者继续磨蹭到天亮。都可以。

有这么多好处。

如果过去你都会在这个城市里陪着这个说话的男人到一天开始。你可以。早点睡。有充足的时间把眼角的眼屎洗干净,挤公车的时候多点力气抢个好位置。可以,可以的。
如果过去你真的都会在这个城市里陪着这个说话的男人到一天开始。

请接受我的感激之情。

然后。以后。我们是在:11点45分。道晚安。

面条已吃完。电脑病毒杀死309个。我的父亲快起床。下一夜的雨也停了。

早睡早起。每天好脾气。每个在夜里听我说话的你。我爱你们。


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第一眼见到厦门,就让我的皮肤呼吸急促,黏乎乎的是海风的味道。它不假掩饰的把破败的一面沿铁路线铺开.我喜欢这座城市.那时候我就读于鹭江大学,一所不知名的学校.它离厦大不远.我喜欢在那家咖啡屋吃七块钱的牛肉烩饭,或者与同学两人吃一份十二块的小火锅.
上学三年发生两件事,一,我最好的朋友偷了我的钱东窗事发了;二,我恋爱了.陈-----当时的男友.一个有着普通姓氏,温和性格的男生.我最好的朋友在我最信任的情况下偷了我的钱,还大骂偷钱的人,当场做了一个滑稽的表演秀.坦白说表演很到位和成功.因为发生的当天,她尽善尽美的照顾我安慰我,让我觉得很宽慰,当谜底解开的瞬间,我哑然了.从此形同陌路.每晚走在回宿舍的路上,景致也不如先前的那般清爽,让人不禁感伤。虽然已是尽量的将自己隐藏在楼柱背后暗暗的光影之中。走过那段灰暗的日子,我遇到的陈.老一套如出一撤的师兄妹恋.他的温和与善良一缕春风滤过.

当时他已留校了,我们是在同乡会认识的.一来二往的就知道他是教计算机的.大二的下学期我们上了编程的课.这方面我是白痴.教我学电脑,简直比移山还难..就说讲一些基本定义呀,全局变量,局部变量,讲了一遍又一遍,我还是一脸茫然说:我不会.唉,教牛教马都教会了,可是我还是不会.那学期的的计算机课结束了,我是怎么编出来我也不知道.不管怎么说还是及格.


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在陈身上,我总能感觉到温和的气息这个男孩的行动和言谈如清风拂过,具备了一种自然天成的平和心态无论做什么事,说什么话,不带一点言不由衷.这是他的优点.要做到这点也是不简单的.
听广播是大学时候养成的,那时如果没有FM音乐广播的话,简直不能学习.大二周末时常常是听着听着就睡着了.带着一点快活的心情,调到FM频道,一边听与午夜氛丝丝入扣的抒情摇滚歌曲一边看书.
下雨的日子或阳光明媚的日子,泡茶的时候或者一个人走在人行横道上
我偶尔也会想起陈:这家伙在做什么呢?还在我们呆过的城市吗?但仅此而从来没有刻意去打听他的消息.这已经是多年前的事了,不是吗?



大一的时候简直是看闲书的日子,周末的时候我们通宵轮着换书看,先是从名著看起,到后来就看没出息的言情小说,我平均半个小时至一个小时看完,只是现在一点也不记得了.什么叫囫囵吞枣,在这可以找到答案.平凡的世界也是那个时候看的.恰凑期中考,还是忍不住硬是看完它.那时候陈总是被我拉来干活.无事不叫他.我们还一起捉弄他,到传达室那儿广播大叫其名门口有人找,找来一人一个冰淇淋是免不了的.吃着吃着.吃出我的爱情来.
昨天给我遇上一个人的周未
大家都在街上努力充实生活
电杆上的小鸟给晒的不能再叫
小孩子的手中都是冰淇淋的祈祷
找个朋友靠一靠找个朋友聊一聊
今天天气很好幻想你在我的怀抱
时间还是很早去找一个海岛
肩膀上的汗水蒸发一点疲累
曾经你的眼泪教我心如止水
找个地方泡一泡
找个地方逃一逃
找个地方睡一个觉
这个是那位小范同学唱的吧?我一边听着这歌,一边吃着冰淇淋,谈着我那冰淇淋的恋爱.


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打开窗户,外面下着雨,这家伙真让人放心不下,怎么还不回来.一时沉溺于从窗子外面吹进来的清冷的风。怪不得人家说结婚的女人不一样,心中总有牵挂.他应该在这个最为拥挤的站台等候多时了,他应该是累了,他一直站着,因为没有座位.桌子上的柠檬水泛着晕眩的光,我靠在窗台,胡思乱想起来.

毕业后留在这个城市.单位分一间宿舍给我.而陈住在离我三四站远的新村.周末的时候穿过大街的地下通道,顺便买一份报纸。走进一条小巷,在熟悉的小餐馆里落座,常常是要一样的两份早点,无非是稀饭、咸菜、两根油条,外加一个茶鸡蛋。吃饭的时候,他看报纸,我看窗外,然后,再晃晃悠悠地回去。兴致高的时候也会到他开开伙,日子平淡而无趣.
  我看到很多和我一样无聊的人尽管我们无聊的方式不同但我们都是无聊的人.时间其实很快,不长也不短,却足于让人麻木.岁月能够让人麻木.而成为一种习惯.有时候我也会独自一人胡思乱想,走在他的身边。一些凉凉的,暖暖的风,吹起我们的衣衫。我总在心里模模糊糊想着,我想我的生活就是这样子了.我们之间还有爱吗?还话都不需要了那样一个微弱的叶芽,一旦萌芽,就再也抑制不了它的成长。我想也许我累了,玩了一整天也该累了。我斜倚在椅子上,看着沉沉的夜色.再好的爱,再纯,再真,也敌不过一日日的损耗。这些褪色,非关旁人,只是我与他,两颗心,渐行渐远渐无声。我竭力把这种思想打发掉.然后我知道它还是要回来的,来一次就认识路了.


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[4 楼] | Posted:2005-03-24 15:59| 顶端
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春天来了,市人民会堂广场两旁的树,一天天冒着新芽,这在南方城市是很少见的,这儿多的是常年不落叶.多少让我感觉春天的脚步.一天上班,爬上10楼,办公室的环境很好,地毯、中央空调,电话电脑一应俱全。很净,也很静,偶尔说几句话,也是悄悄的。可是时间久了,就觉得空气很沉闷,甚至会有一丝失语的恐慌。站在墙拐角那里,可以看见窗外的楼群,以及下面穿行的车辆、行人,也许此刻有很多人站在一栋栋大楼的窗前,神情茫然而不知所措。每天急匆匆赶到办公室签到,然后就是干活了.中午吃着相同的午饭,聊着共同话题.写着如樱花小丸子爷爷式的日记------今天和昨天一样,没什么可写的.。或许爱情能冲淡寂寞,但也是一时,不能填补无伴的单调空虚.
    一天的工作结束了,当我抬起头来时,偌大的办公室只剩我一个人了,关掉电脑,我长吁了一口气,起身离开。   夜色已经降临这个城市,霓灯初上,心中一阵淡淡的哀愁泛滥开来。不知从什么时候起,我开始怕黑,每次走到公寓的楼下,总会习惯性地抬头望一眼自己的房间,看到那个漆黑的窗户便会心头一悸,进门第一件事就是把家里所有房间的灯都打开。

  每天面对枯燥的工作,下了班以后总是特别累。晚上几乎从不在家里做饭,总是休息够了就逛到街对面的快餐厅去,看到三三两两的人群,会觉得特别放松。我喜欢观察周围的人,眼睛就会变得特别灵活。碰到成双成对的,视线总会在他们身上多停留一会儿,在心里猜测着他们是热恋期、平淡期,还是结婚几年快要痒了。

楼下的伯伯送来了一只波斯猫,可是毛不长,我不知道它是不是真正的波斯猫,无所谓。蓝色的眼睛,我在猜可能是混血儿吧,刚来的时候特怕我,我也特怕它,我一动它就鬼叫鬼叫到处乱窜.它就是不喜欢我抱.猫是用来抱和宠的,不让我抱,那我要它干嘛.可爱的小东西我拿它没辙。帮它洗澡,倒了好多沐浴露希望让它享受泡泡浴,结果溅了我一身水不说,澡自然没有洗成,还得吃力不讨好,两颗心噗嗵噗嗵跳!简单,我要的幸福很简单,每天闭上眼睛之前最后一眼可以看到他就在身边,每天睁开眼睛之后第一眼就能看到他!和自己爱着并爱着自己的人生活,养一只可爱的小猫,教会它使用马桶……仅此而已!可是爱到底该怎么去表达?我找到了出口,却无力去走……每一个时空都有故事,分分秒秒交错发生。“当一个人行走的时候,什么样的时间都是风景”。我想起在三年前看张小娴的书,对里面一封信印象很深。
“素:
你在雨夜来,在雨夜离去。
时日渐远,但是,我说过,如果你想见我,就到星街这一家餐厅来。
我会永远等你。
虽然后园里象征怀念的迷迭香不再盛放,但我没有一刻忘记你。没有。
 云生”
这样的从容和执着,似乎时空不能阻止什么。等待的苦涩,就象咖啡的味道,是生命本身存在的意义,能够心安理得地承受。




我熟络接过小胖的包,笑嘻嘻的说:你回来了.一脸玩稚.头靠他肩上,两人半响不说话.过了半会,抬头看他的脸,两人无声的微笑,继续靠.木头的地板,木头的桌子,木头的椅子,木头的窗格……总归一种温暖的感觉,我喜欢这种感觉.一颗心终于落下来.生活需要一边做事一边忙享受,象我喜欢的一句纳西古语一样:象蚂蚁一样工作,象蝴蝶一样生活。年轻的时候总以为,爱情是呼吸,而生活是氧气。因为要不断呼吸所以要源源不断吸进氧气,而到了能够停下脚步的时候才发现,什么时候氧气已经耗完,空留两只疲惫的肺。我很珍惜现在的生活.真的很珍惜.我说的都是真话.


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[5 楼] | Posted:2005-03-24 16:00| 顶端
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单位给我和小胖分一套房子,晕S,建了一半就闲置在那,拖了小半年才开始拖拉开工了,终于封顶了.虽然我们是双职工,可是我们资格浅,小胖比我好,好歹分了一楼,知足吧.天下乌鸦一般黑,不管哪一层统一单价,电梯还得公摊.我家小胖说(如今我也学得一副小女人状)每天下班回来先坐到顶层再坐下来不然每个月物理费不是白交了吗?我一本正经表示赞同,于是皆大欢喜.

又过了一个淡淡平安的年。南方的冬天太多感觉的,窗外的花朵都开放了,我穿着花格裙,偶尔有些惆怅,偶尔有些欢喜,都不值一提。 当不加班的时候,我就看书。我把从书城买来的十几本书堆在床的角落,如痴如醉的阅读,甚至于烹饪的书我都看得有滋有味.我百无聊赖的过着破烂的生活。近来我开始迷上写日记,日记中记载着我的每一天。可以说这阵子心情还是比较愉快。可是,在写它们的时候,总是和我所经历它们时的心境大不相同。我很奇怪这种现象,可我实在把握不住。

  一个月后的一天我正在床上看书,敲门声,是陈,他说我一朋友还有他的女友招呼咱们去羽毛球,呵,雨天打孩子---闲着也是闲着.想当初在学校系比赛我还得了名次.好久没有动了正好.难得这位懒汉肯陪我运动.我总以为他总是一副斯斯文文的样子.我就这么认识杨,那天玩得很尽兴.一晚,顺着小区附近林阴小道散步路过一家咖啡屋,不知何,很想进去看看.刚一进酒吧,我怔住了,我看见杨独自一个人靠在墙边的一个角落坐着.他看起来十分孤独.我向他走去,他抬起头,愣了会,一会才想起,露出笑容.那晚我们聊得并不多,我们都不是善谈的人.不说话的时候,就喝咖啡.因此,除了知道他叫杨外对他其他方面还是一无所知.

以后我们渐渐开始有了些走动,两人关系开始暧昧起来,我们谁也没说什么,也不愿说什么.我不是很宿命的人,但是能跟杨认识,我想是与他有缘.我打开水不小心烫伤了脚,陈尽心尽力的照顾我,每天清晨从五楼扶我下楼,用自行车载着我上班,晚上又来接.那一刻,我对自己说,仕子呀.你不能再胡思乱想了.我开始有意识和杨疏远,只是夜深时我总是会想起他.一个清晨,我被电话声吵醒,杨在那端低低地说:"十分钟我在楼下等,出来好吗?"我缓缓放下话筒,那份压抑在心中的痛苦全都涌上心头,而他的那句话那句低低的恳求-----"出来,好吗?"让我最终下了楼.杨靠在一棵树上低着头,看着地上.我走了过去,他抬起头,满眼血丝.我带你去一个地方.我一声不吭跟着他走.在小区的那片草地前他停了下来.他哑着嗓子说我漠然地听着."我没料到.........我没料到我会爱上你......泪水漫出我的眼眶,我低下了头.他抓起我的手.那只手温柔而修长.霎时我顿悟,我不想再骗自己了.反手紧握住他的手.就这样,我和杨走到了一起.


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[6 楼] | Posted:2005-03-29 01:16| 顶端
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晕.....我没登陆也能发贴子????


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[7 楼] | Posted:2005-03-29 01:17| 顶端

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