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玉琳子

玉琳子插画画廊
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[原创]我的画画之路——玉琳子

好像泡泡和我说过些个画画的经历，现在才有时间写出来。迟到许多时间呢。

很小的时候就很喜欢画画，而且旁边的小朋友们都说我画得很好，将来会成为画家的。我就这样被那些小朋友的幻想给欺骗了，而且自己也沉浸在这样的幻想里。因为虚荣，因为要得到更多的夸奖，所以总是很努力的画画。现在，我当了美术老师，也总会遇到这样喜欢画画的孩子们，总是会心一笑，然后极其不负责任的说：“你画得真好，小天才。”当我看到小朋友的画，突然想起了许多小时侯的画，记忆就是这样奇怪，原来它们没有消失。那些一张张的画面竟然十分清楚，我并不是那种天才的孩子，我画的东西都好小好小，总是很认真很精细的画那一点点的东西，画面中大面积的空白。然后也是高高兴兴的拿去给老师看，然后听老师讲了一大堆不知道什么的东西，反正就是说我画得不对，然后很难受很难受，本来觉得自己画得很好的，怎么会这样呢，美术老师好讨厌，喜欢的东西好奇怪。现在想想，那老师也一定在讲，注意整张画面的构图等等之类。但小朋友怎么听得懂那么多呢？那以后，我只给喜欢我的画的小朋友看，她们又会说：“哇，好漂亮啊。”那时我的心情就是大好，然后巴不得马上再去画一幅给她们看。这个臭屁毛病到现在还没改掉，画了画，总是给喜欢的朋友看，如果他们中有人不喜欢，或说哪里不好，那下次你就别指望我再给你看画了。那是我获取继续画下去的动力。

记得小学的时候，隔壁桌的男孩子欺负我，抢我的画，看我很着急，就吓我说把它撕了，于是我马上大哭起来，那男孩吓了一大跳，但我越哭越伤心，把平时的伤心事全部哭到一起去了，怎么也停不下来，哭到同学全部围过来，老师都从办公室跑过来，把那男孩恨恨的批评了一顿，那孩子眼睛都湿润了，其实他什么都没有做。老师不听他解释，还安慰我不哭，看老师把男孩带到办公室去，我才止住哭泣，心里那个爽啊。（原来我小时候就已经那么恶毒了）。

在小学的时候疯狂的看漫画，并且第一次制定了自己的人生目标，我要当漫画家！第一次开始画故事，也第一次开始投稿。那是个漫画的黄金时代，那些日本漫画家的名字一个个像偶像般如数家珍。还是因为虚荣，我想像那些偶像一样，画出感动全世界的漫画书。到了初中，我那些可怜的零用钱，利用杂志的资讯，邮购了漫画工具，开始自认为专业向偶像进军。河内由加丽十八岁就得了漫画新人奖，出了第一本的漫画书，然后就走上了职业漫画家的道路。我用四年时间赶上她（那时十四岁），我一定做得到，而且我已经画得比她第一本书要好很多了（自认为）。

初二我在保安的机场实验学校就读，那是我老爸发神经把我转过去的，那是个贵族学校，学费一年一万多，去那里的都是有钱人家的孩子，我简直是寒酸得要命，为数不多每天穿校服的土包子。但发现自己原来不读书都可以是班里的前三名的，但在那里学习好并不是件好事，因为考试的时候有好多人要找你要答案。那一年是1997年，中国的漫画经历了第一个春天。通过图书馆，看到了第一本中国本土的漫画杂志《卡通王》，知道中国要发展动漫，什么五个一工程，还加入了《少男少女漫画俱乐部》，知道还有好多我这样想当漫画家的孩子。确定了自己的方向后，开始疯狂画画，那时一个学期画了十三个故事，星期六晚上不睡觉的画画，然后把自己辛辛苦苦画的画全部邮寄到这两个杂志社去。每次邮寄，总是心跳异常，整晚都睡不着，想着如果登出来了，我就可以继续画下去了，然后出漫画书，然后拍成动画片，然后然后……睡不着，就起来画画吧。哦，我那可爱又可笑的青春。班上的人都知道我在画漫画投稿，都觉得我会是未来的漫画家，总要我在他们的本子上画点什么，然后签上名字，写上日期。说以后等我出名了，就可以拿去卖。后来还严重到别的班的同学也过来让我签名画画。那时候真是有当明星的感觉。可能还是因为虚荣吧，觉得一定要努力，要成为最出色的漫画家，才对得起那些支持我的朋友们。

初三的时候，《深圳青少年报》的美编给我写了封信，说我画得不错，给我一个版块，要我每一期都画一个四格漫画。那时的雀跃好像中了五百万的大奖，又哭又笑的。我那天晚上就回去画了三个小故事邮寄过去，过几个星期刊出了，开心得到处跳啊跳啊，到处和朋友们说，请了所有的朋友吃雪糕，（还没拿到钱就提前腐败的个性，原来那时就已经开始了）。一共登出了四期，后来收到两百元的稿费，第一次赚到的钱。我还清楚的记得从邮局回来的路上，用那些钱买了雪糕，一个提包和一套的漫画书。剩下的放到我的小金库里去了。

小时候，我和妹妹一直都认为自己是穷人家的孩子，我们总有存钱的习惯，每次存到十块钱的时候就好开心好开心，好像有一百万一样，然后提议，去庆祝一下吧。然后出去买包五毛钱的咪咪吃，然后两人在路上就好幸福好幸福。现在那些小商店里还有买咪咪的，每次看到就像看到小时候的幸福一样。我和妹妹存的钱，全部去买漫画纸，沾水笔，网点纸了。当时的漫画工具不像现在那么多，网点纸只有日本进口的，都是24元一张，每次看到就心痛得要命，还有那八块钱的曲线尺，怎么也没舍得买，但心里特别想要，只要看到有关的东西都想要。现在每次看到桌子上，抽屉里，那些多余的曲线尺，我就想把它们折断扔掉，为什么不把它们送到过去，那时的我一定很开心的。现在这些东西，我已经用不到了。

初三要升学，学习很紧张，画了那四期后就打了电话给美编，说考上高中后接着画。其实内心鄙视四格漫画，我要画长篇的故事，那才是梦想。于是好好的读书。中考的成绩并不理想，重点还差一些分数，只能择校进了深大附中。一向自持聪明，不读书，成绩都能中上，但到了附中竟然落到倒数。自尊心都受不了了，再加上择校的压力，比别的学生要多交八千，还有目的明确的高考，只能做出不再画画的决定。于是，我把漫画分解的去分析，它由两个部分组成，剧本和画。绘画的技巧，利用假期去练习就可以了，要提高剧本的写作能力，就要把语文学好，于是开始写诗歌，写小说，写剧本，开始不间断的写日记。感谢那时的张少军老师，因为那些本子里的评语，让我更加努力，写作能力有很大的提高。高中还是保持着每个学期有一个三十页的故事。不管在那方面都是进步的。

到高三的时候，那个报考学校的册子，一下子把我敲醒了。以前，一直以为考试就是考试，从小考了无数次，考完了就是一个结束，考大学也一样，考完了就完了，然后到大学该怎么样就怎么样。但那本册子有好多学校，好多专业，我似乎有点明白了，原来从那专业毕业后就可以从事这方面的工作。我当然知道我要干什么，我要当漫画家，我要当宫崎骏那样的动画大师，我还要建设自己的动画王国。在那本册子里，竟然给我找到那样的学校，北京电影学院。我指着说，我要考这个学校，给我清华北大我都不上（笨蛋，你也考不上啊）。于是，我写了封长长的信去了那里的招生办，并把自己的漫画也放进去了，告诉他们，我喜欢漫画，我想去你们学校，告诉我怎么做。也许这样的做法真的很奇特，北影的刘勇老师给我了电话，真的很感谢很感谢他，那时如果不是他，我可能是另外一回事了。我问他，怎么考北影。他说要考素描，色彩和创作，还要提前到北京考试。我一下子蒙了，我以为就和平时考试一样，把语文，数学，英语，历史，综合考好就可以了。素描和色彩是什么都没弄懂，就是那些用铅笔画得好像真的那样的画吗？现在学还来得及吗？他说，第一年考不上就考第二年。一下子，我很心痛，我的高中到底在干什么？我的青春到底在干什么？如果只是为考个大学，努力学习是能考上的，但那又怎么样？如果考上动画的专门学校，学的是你最想学的东西，那不是我正梦想的事情吗？于是瞒着爸爸妈妈报了学美术，学校里没有几个是考美术的，他们也是傻傻的，不知道要干什么，就自己先画着先吧，反正学校有专门的美术教室。这样过了一个学期，我那些自学的素描和色彩，有个模样了。但也被家里知道了我在胡闹的事实。他们都说，你先考上大学，你爱怎么画就怎么画，不要在骨节眼上闹。我有种被欺骗的感觉。为什么你们不找告诉我，可以有这种大学，那我可以在前几年就准备了，那我一定考得上的。我从来都知道自己是要干什么的，但为什么没有老师告诉我要怎么做，只是说要把这个科目考好，那个科目考好，但现在是考好了也没有用呢。

高三的寒假，通过上网，知道北影开设了考前班。于是我和家人说，我要去北京上那个考前班。爸爸很鄙视的说，胡闹。于是我开始绝望，我知道，没有老师教，我的美术术科是过不了的，但我花了那么多时间，别的成绩已经下降了，而且同学们又那么努力，那我将一无所获。而且四月份我要去那里考试，提前那里去学会更好的。于是我打电话给北影的刘老师说我要去学。他和我爸爸谈了谈。我爸爸说那是骗人，还是叫我好好学习。突然我恨起爸爸，他什么都不懂，从来都说我在画破画，那有什么用，成绩不好就是因为我在画画。在这么要紧的时候，让我试一次，如果不行，明年就照你们说的去做。名牌大学就不去想了，深大总是没问题的吧。强大的压力让自己得了忧郁症，那个假期，我一句话都没有和他说，动不动就流泪，妈妈叫我也没有反应，不画画，也不干什么，整个人像傻了一样。妈妈说，就让她去吧，上不上没有关系，女儿出问题了就麻烦了。

开学后，爸爸找高中的校长聊了聊，知道原来考美术是可以请假出去学习，还非常支持，说很多学习不好的，就去考美术然后就考上了，因为高考分数要求得比较低。于是爸爸妥协了，把我送到北京。刘勇老师还来接我们，他把我安排到中央工艺美院旁边的画室。画室是他朋友开的，爸爸看了一下，觉得我更没戏了。那里的孩子画得和真的一样。还有什么美院附中的孩子在里面，我简直是从头来过。爸爸第二天就走了，他可能是带着绝望的心情走的，感觉都是你闹够了，明年重读。我住进集体宿舍，有生以来第一次独立生活，小兔乱撞。也开始好好学习素描色彩，虽然我是最差的，但我的人缘好，同学老师都很喜欢我，都非常愿意教我帮我。还交到很好的朋友小霞，冬天的衣服很难洗，她把我的衣服带到她家去洗，我们一起嘻嘻哈哈的。画画就是这样，光画是不够的，还要思考，一旦明白了那些素描关系，色彩关系后，就可以画出好画了。但说真的，我还是不喜欢素描。它虽然让我很安静，但那种成就感远没有漫画带给我的强烈。色彩是突然有一天，老师叫我往后站看自己的画，我笑了，真不敢相信那是我画的，苹果不是平面的了，罐子的立体感也出来了，布的空间感也有了，而且颜色很漂亮。我捂脸非常感动，老师说：“这张画可以在北影打八十分了。”从那以后，我开始不是画室最差的了，因为我的画很有灵气。

在北京的那一段时间，我真是打扮的奇形怪状的，非常宽大的滑板裤，宽大的衣服。加上身边的都是北方高大的帅哥美女，就我一个小不点在中间，走在路上还是很扎眼。为了热身独自去考了广播学院的动画系，我提着大桶小桶画板的，非常艰难的去挤公共汽车，走在学校的路上，看到那些考表演，考播音的女孩子们打扮得漂漂亮亮，而我简直像个捡破烂的，马上眼泪汪汪的，同样是女孩子，为什么这么不公平。考试的运气特别好，广播学院的都过了，一个月后寄到学校的排名是93名，要知道是七百人考试呢。前一百名发证，好像是只录取30人，后来填报志愿的时候，就根本不敢去考虑它了。北影的素描那一关，我过了。我们画室有个朋友画了六年的都没有通过，那一天，真是又开心又难过，不知道怎么安慰他。复试，画室的人全部被刷了，我当然也没例外。我哭着给爸爸打电话，说我没过复试。他笑着说：“我就知道会这样，快买车票回来。”在北京那段时间，钱花大了，两个月不到，花了近万元，连飞机票都不够买，还是睡卧铺回来的。朋友们把我送上车，一路招手，火车走了，一切都是电影里的画面。

回来后，感觉很幸福，做广播体操真好，保安不让出校门真好，上课铃声真好，我不再是没人管的孩子，感觉学校和家都是保护光环，一切很怀念又很新鲜。再回到学校画室，发现以前教我画画的同学都没有什么进步，翻出以前自己的画，看出了许多那时看不到的毛病。但画室里就那么几个人，学校的美术老师一个月都碰不到一次，毕竟附中不是学美术的学校。受周围同学的影响，我又开始被语，数，英的考试拖着走了。但还有一个月就广东连考了，怎么办呢？学校没有气氛，而且时间太少，这样下去是不行的。我主动去深大艺术系找了一个以前在我们学校实习过一个星期的老师陈建平，当时他还是大四的学生，在画毕业创作。我说请他给我最后指导十天。和学校的老师说，我到术科考试前，下午的课都不上，去深大画画。深大的艺术村真的很漂亮，一栋栋白色的小别墅，那时教室里总放许巍的音乐，我特别爱听他的，总是一边画一边流泪。老师在画巨大的油画，我在一旁画水粉，老师的同学们走过，都会给我指点一下，没几天，我和他们都很熟了。一直画到晚上9点才回去。

在广州美院考试的时候，出现了个小插曲。画创作的时候，画了一半，突然意识到，这个不对，不是我最拿手，而且没什么想法呢，不行，一定要重新画。但是考试的试卷只能有一张。于是，我把画一翻，装作很着急的跑去和监考老师说，我的卷子不小心被人踩了，很难看，我要求换一张纸。她也很着急，带我去找负责老师，那老师说，不能那样，每个人只能有一张。我马上就流眼泪了（我的眼泪说流就流的）如果不换给我重画，那我就完了，只能等明年才能再考，怎么办？那老师非常同情，问还有没有纸，赶快去拿给她。问我时间够吗？我点点头。拿了纸，回到座位就马上把原来的画揉了。然后开始抛弃画室教的创作，用自己的方式去画。要知道小玉的速度可不是盖的。三天一个故事呢。后来我从新画的那张创作得了93分的高分（满分100），素描80，色彩85。竟然过了广州美术学院的分数线。从学画素描开始，就觉得美院是个特恐怖的地方，好像如果我进去了，就要一直画那些石膏了，画风景，打死我都不去的那种地方。填报专业看到，广美的新媒介专业的课程有动画，导演，摄影这三个我最想学的东西就毫不犹豫的填报了。进去后，才知道那专业由于是大热门，分数最高的才能进去。高考填志愿的时候，又和爸爸闹了。我术科的成绩都很好，广播学院的过了，广美的过了，华师的也过了，但爸爸一定要我填深大，他说美院他没有认识的人，他怕我的文化分不够，要保险一点。我理他都傻，美院过了，岂有不读之理。填了后，看都没给他看。文化分出来后都吓到他了，成绩好到他都认为电脑出错了。

离家读大学去了，妈妈说：“去了广州要好好读书，不要画画。”我说：“妈，我去读美院，就是画画的。”“那就光画画，不读书了。”理她都傻。反正就这样走了。本以为，到了大学，我要开始好好的画漫画了，终于有自己的时间了，终于可以不用偷偷摸摸的画画了。但在这里，在广州美院，我受到从未有的打击。

大家看前面就知道，我是因为虚荣在画画，因为周围总是有好多人说我画得好，而且的确我是画得最好的。画画是我的特长和值得骄傲的地方，也是我自信的来源。但在美院，画画就不能算是特长了，而且周围的同学各个都画得很好，特别是偶们的新霉菜，附中的很多，对了我也是附中的哦，但是是深大附中，人家是美院附中，基础就是不一样呢。我画了画给同学看，他们会指出许多的毛病，一下子觉得没趣极了。索性就不画了。

大一一年都是基础课程，构成什么的。我觉得奇奇怪怪的，但也满有趣，本来我就是勤奋刻苦的好学生。系主任陈小清老师竟然觉得我满有天分，有次看了作业后还在我耳边说：“小玉啊，你是最棒的。”让我开心了好一阵。现在当了老师，我也总用这一招，到处和学生说：“你是最棒的。”新媒介毕竟是新专业，整个教学体系非常不成熟，学的东西也很杂乱。但我喜欢这种杂乱，可以接触到更多的东西。大学的每一年，我都干了许多自己的东西，很充实。在摄影课上，我拍摄了《娃娃》的故事，利用影视剪接课，和朋友一起拍摄了一个短片。发现自己还是喜欢故事的画面。

慢慢长大，也了解了漫画在中国的事实情况，当知道在中国画漫画是很穷的。我一下子心凉半截。高二的时候通过杂志《花季雨季》认识国内著名的漫画家颜开，还跑到他家去骚扰他，想当他助手，但一切都不是我想的那样，回去痛哭了一阵，一种理想破灭的感觉。我一直以为当漫画家是像明星那样的生活，怎么会这样？明明都是很优秀的人，为什么那么艰难？同是漫画家，问题出在哪里了？在大学时还专门找有关经济的书，商品开发的书来研究，怎样要让漫画盈利，怎样开发周边产品，怎样建立品牌，知道了那些都不是一个人的力量来实现的。中国还有可爱又可恨的盗版，因为有盗版，我们从小看了几乎与日本同步的漫画，也因为盗版，中国的漫画家艰难的生存。而且中国那些思想意义，出版的条条框框，一切都是枷锁一般，说是支持，却是走偏了方向。政府支持的漫画机构的人们，你们是看过漫画的吗？它们真的不是你们想想中单纯的儿童读物。光是分类就让人眼花缭乱。我因为漫画《尼罗河女儿》，知道了古埃及的文明；因为漫画《凡尔赛玫瑰》，知道法国大革命；因为漫画《印度恋曲》，知道英国统治下的印度，那一切都比历史书上来得生动许多，不只是一个事件，而是整个文化，包括服饰，建筑，宗教，习俗。我爱它们，它们带给我无比的幻想与勇气，还有最真诚的梦想。虽然有时因为历史原因或爱国情绪，也痛恨日本人，却希望那些创造出那样绚丽世界的漫画家永远的幸福。

大一的暑假，为了去云南，自己去找了分兼职，在上海宾馆一家软件公司做美工。负责排版，那一个月我思考了许多，做一份无聊的工作的确会让人疯掉，那个月被骂了三次，每次都去大哭，找朋友去大吃一顿。后来发了一个月的工资800元，除了给爸爸妈妈买礼物外，其它的全部挥霍掉去安慰自己压力过大的一个月。最后云南还是要让家人出钱，真是失败透了。我真的很怕被人去挑我的毛病或说我的作品不好，如果有人那样说，我心里就会想，那我不干了，你自己去弄吧，有本事去画个更好的给我看看。同时，我理解了为什么中国那么多垃圾设计，并不是设计师的缘故，是客户群还没有到相应的审美。如，会有客户拿着张所谓的美女相片，说，我这个宣传单上面放上这个美女的相片，然后这里写上标题和广告，用大红色，字用最大号，要显眼。听了都汗，但你一定要按他的要求去排版，不要多思考，做出来自己都不忍心看，都希望不要被人知道那是我排版的，如果自己看不过去，然后从新做一个按自己想法的给他们，那时他们会觉得你没有听他们的，会很不高兴，虽然也有可能会用你那张，但心里还是不爽的，因为你只是实现他们的设计的工具，他们要看到自己的想法实现的成果。多做只会徒劳无功。因为知道自己太固执，所以也更下定决心，我要做就做最好的，设计师也好，漫画家也好，做大品牌的设计，做国际市场的。但在我还没做到最好的之前，我要更加努力，更加用心。

大三的时候，用那年的压岁钱，买了部盼望以久的扫描仪，抱回家后，开心得要命，马上画了张画做试验。扫描，上色，马上成了一张正稿，满足感超强，这么漂亮的画是我画的，简直都够在杂志上发表了呢。画画的热情一下子上来了，那个假期胡乱画了许多的单张，到学校还去打印出来，给同学朋友看。也许受了美院那么久的熏陶终于有些改变，也许是做成正式稿件的原因，和手绘草稿拉开了距离，他们觉得很有趣。这一下子又燃起了我的热情，画了许多，也做了许多计算机的尝试，希望能画出更不一样的画。我这个人呢，从小经济观念很强，因为自以为是穷人家的孩子，所以，既然我画了那么多，要让它们产生价值，一方面让它们走得更远，另一方面我要得到经济利益。于是开始找杂志社，问他们要不要我的画。有个插画机构，让我做兼职插画师，每个星期发稿件到我邮箱，让我配插画。我很开心，反正他们不让我画，我自己也会画的，而且还有稿费，多好啊。我开始等啊等，第一个星期的稿件发到我邮箱了。我迫不及待的看起来。由于期望值太高了，那篇文章让我失望极了，我在心里毫不犹豫的给它一句这样的评价，套路爱情故事，俗。一直在大学毕业以前，我一直认为我的文字水平比画画水平要高，欣赏的格调也要高一些。记得以前看一篇短篇小说，看完后，我说这个小说写得真好，以后会成为世界级的小说家，再找一些来看，一搜索，原来那篇小说是莫泊桑的。从小看到大的文字小说，在心里起了化学作用。为这样的小说配画，心里有抵触，虽然我还没有画得和比亚兹莱那样，但起码让我遇到王尔德，好让我有努力的方向，心甘情愿的被淘汰。那次做画，感觉糟糕透了，怎样的文字就配怎样的画，一点心情都没有，画得也很糟糕，而且感觉根本配不上我的画，还想，不如我写个小说，自己画好了。因为文字，让我一点心情也没有。编辑和我联系，要让我修改。心里痛苦极了，我的画从来不修改，要就要，不要就算了。一修改就不是我的画了。后来又发过几次小说到我邮箱，我觉得那些都不是我想画的东西，而且画了对我一点也没好处。就推了，说以后不再画了，没有时间。那次后，发现自己不适合做插画师，特别是给别人的文字配图的，因为我对文字也有要求。

上网去了一个论坛叫中国插画师联盟，去论坛的人大多是国内的插画师，很多都画得很好。我把自己的画放上去，马上就有人来评价，大家都相互鼓励，每天我除了上课，画画就泡在那里。在那个论坛认识了许多人，大家都像一家人一样，非常温馨，看到自己的成长，也看到别人的成长。后来由于论坛的技术原因，全部都搬到插画中国去了，当时在插画师联盟的朋友们个个都成了斑竹，人也越来越多，虽然没有像以前那样大家都熟悉的温馨，但看到那么高的人气，还是很欣慰的，毕竟那是我们的家。虽然我后来没有时间上网了，但那些朋友依旧还是。我也是第一次觉得画画的人真可爱，爱画画的人心灵都那么美好。有时节日，他们还会把自己画的贺卡，贴纸，邮寄到我手里，那种感动包含了人与人之间的关怀与鼓励。

大三，系里来了个日本老太太，过来上了一节课，她是日本童书界的权威之一。那节课做了个便当绘本，并介绍了一些国外的童书。同学们画得很有创意，让我非常有兴趣。她说，在国外有许多给儿童创作绘本的艺术家，但中国还比较少，她说希望我们以后会有人做这件事情。经过四年的学习，我的画已经不是当初那张日式漫画了，造型全都怪怪的，偏向艺术感。而且我喜欢故事，觉得自己非常适合。回去后，到处找有关绘本的资料，越收集越多，日本的，伊朗的，美国的，法国的，拥有造型独特的风格。越看越喜欢，觉得自己也能做到。当时几米的绘本引发出版界的旋风，我也好喜欢他的，收集了他所有的书籍。有天，老师和我说，你也可以的，自己出书，画画，写文字。那时我就在想，我要每年都画一本，每一本都要用不同的风格去画，我要做最棒的绘本作家。又开始无边无际的幻想……

大四，和宿舍的人闹矛盾了，因为同宿舍的人要考研，说我干扰到了，那时很不开心，但为了不要把事情继续闹大，还是自己一个人搬走。因为独自一个人住，房租贵了一大半，不得以在学校附近的一家设计公司找了份工作，一个星期去三次，工资800。为了赌气，也买了考试的参考书，说要考研。那时真是充实得一塌糊涂，白天上课，上班，有空做作业，看书，晚上还会去听讲座，看表演。以前和同学一起住的时候，晚上的讲座，从来都是拖啊拖，然后就不想去了。在设计公司，大家都很喜欢我，因为我活泼开朗，虽然我的设计毛病百出，不够细心，但设计总监认为我创意十足，很有发展潜力。那次佛山旅游形象设计的logo招标，我想了想，查了些资料后，和设计总监说，就做醒狮的造型，因为那是南狮的发源地，黄飞鸿的故乡。但他们又专门请策划的人吃饭，想了解设计方向，果然和我说的一样。做了几单平面设计后，他们知道我是学动画的，就让我做卡通形象设计。这简直是我梦想的工作，卡通形象设计呢，我热情高涨。做了包袋的卡通设计和糖果的设计，我也了解了设计的严紧性，和怎样去做专业的东西。那糖果的设计差点就采用了，那厂家说他们请了台湾的设计师来设计，请了韩国的设计师来设计，但这是最满意的，但由于他们刚买了迪士尼猫和老鼠的版权，没钱来捧我这个卡通呢，所以要继续把故事画下去。后来，去参加常州国际动漫节的时候，看到他们厂家的产品了，感觉很失落，我先想差一点就印我的卡通呢。对了，那设计公司的设计总监说了一句让我巨满足的话。他说：“小玉啊，如果你不做动漫，是中国的损失。”虽然很夸张，但以前的那些失败，在这句话里，让我找回了满满的自信。

下半学期，开始了毕业创作。我搬回学校宿舍住，不用钱了，也推掉了兼职，但他们都很舍不得我，让我常去玩，后来毕业展，还请他们来看，还逼着他们说好。我的动画越来越风格化，开始研究用不同的质感去表现，我的画开始直接用机理去填充，虚幻空间的小丑动画还得过全班最高的分数。因为做动画是非常辛苦的。我的那个毕业动画，从前期到制作完成，用了两个月时间。有的同学做了半年，从上学期就开始制作了。还经常熬夜。我的速度一向惊人。是最先制作完成的同学之一，当然我还请了外援帮我三维动画的建模。贴上我手绘的材质，效果真是很可爱呢。我的毕业动画当然是制作的最棒的几个动画之一。我们那届的新霉菜真是非常了不起，作品都太优秀了，系里还拨款去度假村度过两天一夜的毕业旅行。我爱亲爱的同学们，他们都是金子在闪闪发光。

我那玩票性质的考研，竟然过了，半天制作一个动画的，也就我这神奇的速度。我们系好像只有我一个，以前同宿舍的女孩子没有过呢，那时有种小人得志的感觉。但由于英语差一分，被调剂到四川美院去了。我去川美复试，还去找了我报考的导师，还非常投缘，录取通知书也很快下来了，本以为我要在那里度过三年悠闲生活。但是这边教育局也通过了，我可以回到深圳当老师。爸爸就不让我去读，说女孩子读太多书了，会找不到男朋友的，而且当老师好啊。他一直想让我当老师，一直想让我读师范，如华南师范，深大师范学院，当时没听他的，他还生气了好久。那时，我不知道。只是想，当老师有两个假期可以画画旅行，非常好呢。但读书和工作真的选择不了。家人一个劲的给我灌输当老师有多么多么的好。其实，我是不想再花家里的钱了，我已经长大，我需要独立，就算我去读研，我也要想办法自己赚钱去养活自己。那时我已经不再相信学校能教你多少知识，我不想重复三年的时间。但我对在另一个城市生活三年还是非常向往的……我一定会有些不一样的改变。

毕业后和satata去了贵州旅行，我和她各画一个爱情的故事，就是《伊甸园》。大家都觉得非常好，我把它认定为成人绘本，给十五岁以上，二十五岁以下的女孩子阅读。做完后，我把它制作成书籍翻看，到处送人。这是我质的飞跃的故事，很多人都很喜欢，让我更加有信心去做绘本。

假期结束了，我到了一间新办的南海小学当美术老师，其实我本来申请想去教高中，但到了小学。现在想我真的非常欣幸，如果去了高中不就要教素描色彩吗？我全忘光光了呢，而且小学很合适我呢，我要做绘本作家，那孩子能给我许多的灵感呢，而且我长得一张娃娃脸，从来孩子缘都好得不得了，我也喜欢孩子。由于班机很少，全校只有我一个美术老师。哦，我什么都不懂，我教一到五年级，要写五本教案，我连什么是教案都不知道。当然上课也傻了，孩子们吵闹得让我头都爆了。但很快，我也找到一些方法去吸引孩子的注意。当老师比想像中忙碌许多许多，每次一回到家，整个人都摊在那里，比起以前在设计公司做设计，外加上课，听讲座要累许多，简直是体力活啊，跑上跑下，一天站到晚，大声说话，管纪律，还有一堆东西要写，真是有做不完的事情。而且还频繁出错，没少挨骂。平时想画画是根本不可能的。但孩子的画让我非常感动和惊讶，我非常喜欢看他们的画，有时还拿个本子照他们的画。我又陷入自己的旋涡，我想画得和孩子一样好，但我却还在教孩子怎么画，这是个矛盾呢。而且我画画一定要单独安静的环境，让我在那么多人面前表演对我来说是很困难的呢。有次的公开课失败后，自己哭了好久，我在想自己到底适不适合做这份工作。还有想逃避的感觉。也真的有好长一段时间真的不知道怎么去上课了，那时的状态并不是在当老师，是在学当老师。从前胆怯得上台讲话就紧张的孩子竟然每天都要站在讲台上讲话，神啊，这是你对我的眷恋还是惩罚？

毕业动画《铅笔日记》和《雨中舞者》入围了常州国际动漫节，入围了CCGF，邀请我过去参加，还给我提供免费的展台展示自己的作品。我带了《伊甸园》过去。艰难的请了一个星期的假，那次我的话很少，想了很多，中国永远都是真正在做事情的人很少，旁边喊加油，唾骂的人很多。我已经不是个愤青了，我已经原谅中国的动画那么差劲，只要他们还在制作，我就打心里的佩服他们，因为我已经放弃了。动画从毕业设计以后，我就再也没有动过，动画不是一个人制作的，动画消耗的时间太多太多，动画的每个环节都需要精密的考虑。我爱它们，我制作不了，我只会继续膜拜那些动画史上的大师们。

慢慢的，我对绘本了解越来越多，知道国内也有一群为这种艺术形式创作的人和群体。我相信以后会越来越多人重视绘本的，真的很高兴。很多绘本都是世界上最美的书籍，如果孩子在最初的时候就看到的书都是美丽的有趣的，那他一定会产生爱读书的情感，也养成了爱读书的习惯。我喜欢这美丽的事业，如果这一生，我能创作出像《小王子》或《长腿叔叔》那样的童话，那多好啊。我和高中的一个好朋友说：“我将来要拿国际安徒生插画大奖。”目前还没有中国人拿过这个奖呢。那朋友大笑说：“那我拿个诺贝尔奖吧。”他现在的工作是科研工作者。我大叫：“就凭你，那是没可能的，但我是有可能的，而且非常有可能。”他也大叫：“那有什么不一样吗？”我是认真的说出我现在的梦想，但是他却用诺贝尔奖来嘲笑我，太过分了。等有一天，我真的拿到了安徒生插画大奖，我就要逼着他拿诺贝尔了。哼哼。看谁说话算数。神啊，我都已经二十五了，为什么还总在幻想……

上个寒假期画了《公主心事》，明明《伊甸园》比它要深刻一些，但它还是比较得青睐，在首届东莞动漫节获的最佳剧本奖，还入围第三届金龙奖。其实去参加各种比赛，我的目的只有一个，想让更多人看到它们，看到我的小人儿，它们很美，很动人。我想办画展也是这个目的吧。除工作外，现在还给《周末画报》画插画，现在登上报纸并没有像初中时那么开心，但我还是非常虚荣的到处发报纸让朋友们看。因为画几乎没有要求，怎么样都可以，而且那里的编辑喜欢我的画，这一切都让我很开心。有人监督真好，有人用我的画真好，我还在画画真好。

我依旧当着美术老师，非常努力的做这份工作。我尽量让自己的世界单纯，我不想要这个奖状，那个称呼的，我只要画出用不退色的故事。知道这是一辈子的事情，我不会太着急。现在我会告诉孩子们，美术不只是画画，画画有时也不是为了画画，它也许只是一个游戏和一个密码，不需要画得太好，画得开心就好。想起亲爱的黄永玉说的：“画画是最好玩的事情。”我真的很欣幸我会画画，真的很欣幸自己有那么一个梦想，它们给我太多太多，多到我用生命去承载。每次，我发现自己的青春是一片空白的时候，我就会去翻当时的日记和图画，那满满的记忆就会如潮水一般涌现，我会觉得我的生命是那样的饱满，我没有虚度。我还会很满足的和过去自己说，我依旧在画画，我还没放弃。只有还在画画，我才对得起那十几岁的自己，对得起那那段执着的生命。以前总在想，我要怎样做，神才会快点给我回复，快点给我答案。但现在，我不会那样想了，我现在就已经很幸福了，哪怕那些小人儿永远腻在我身边，但等我老得走不动了，他们还会安慰我，这些都是我自己的财富，谁也拿不去，就算它们消失不见了，也同样在我的记忆里……

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[楼主] | Posted:2007-03-18 13:54|

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画呢？

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[1 楼] | Posted:2007-03-18 15:12|

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有作品么？

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[2 楼] | Posted:2007-03-18 18:38|

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写的真好.我看了很有感触,和我的经历有很多的相似.我和你一样,小时候,包括上大学,只不过我上的是南京艺术学院绘画专业.我今年26,女.我觉得我们很有缘分.真的很像.只是,我目前没有你出色.也没有画插画,绘本.我的主页http://www.xucan2006.cdd.cn QQ:530399477
很期待和您认识．

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[3 楼] | Posted:2007-03-19 00:22|

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楼主不错哦，我也喜欢插画，画的不好，希望可以指教指教
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[4 楼] | Posted:2007-03-19 18:15|

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一开始就不抱希望，然后就不会失望了
我现在就在考大学，跟lz的经历很像

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[5 楼] | Posted:2011-02-03 16:18|

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哈哈，我有点儿跟你一样，我也是和你喜欢画画，以前，现在都是因为有老师和同学还有家人的支持才让我一直坚持着自己的风格，不过我的画也不怎么让人喜欢，在画廊里喜欢的人很少，哈哈，有一次因为老师说我画的画像垃圾，我还哭了一天呢，想起来也够丢脸的，我不知道如何能一直走上这个一直想从事的道路，也很迷茫，既然你已经走过了，那么我们可以好好的聊聊吗

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[6 楼] | Posted:2011-09-08 19:02|

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那么老的楼啊~~~

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[7 楼] | Posted:2011-09-08 19:41|

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哇 ~~看完了~~好长~~O(∩_∩)O~

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[8 楼] | Posted:2011-09-10 15:53|

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跟我的情况好像啊，我也是从小喜欢画画遇到很多困难最后选择动画又对动画迷茫—……最后家里又叫我去当小学美术老师……我跟你真的好像只是我是男的

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[9 楼] | Posted:2011-09-15 18:05|


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