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一封没有寄出的信
亲爱的:
告诉你一个秘密,今天我突然发现自己终
于也染上了你的绝症"爱无能"!
很高兴现在和你还是某种意义上的朋友.
记得分手以后,你告诉我说,那时我说分手说的
太坚决,说的彼此都没有任何一点挽回的余地,
我默默的听着,我在承受一种伤痛,但是我依然
笑的自然!我实在不想对你说起,那么多让我迷
惘的夜,那么多让我心痛的泪水,虽然这一切,你
都应该了解!
分手以后,你还是同往常一样关心我,会问
我有没有吃饭,会问我有没有加衣服,会问我学
习会不会太累,会问我是不是还那么爱笑,会担
心我是否开心!我很感动,却开始承受更大的伤
害.于是我们更默契的没有再见对方,半年的时
间了,我固执的认为,这么久足够让我放下一段
感情了,所以我开始变的坦然.我开始去找寻自
己新的生活!渐渐的,我努力遗忘着关于你的每
一个细节......我以为那种遗忘对于这个洒脱的
我来说应该是很容易做到的!
现在我知道错了!那个该死的,唤醒我所有
关于你的记忆的日子,4月28日,永远都忘不掉
的你的生日.正巧那天,我赶稿赶到转点,正好那
时我想起了你,正好那时我的精神有一些些恍
惚,于是我发了一条4个字的短信给你"生日快
乐",如果你及时看到了，我就很满足了......接
着我的手机响了,是你家的号码,我条件反射的
按下了接听键,马上开始后悔了,就像我当时说
完分手就立即后悔了一样.你说我是第一个对
你说这话的人,我很开心,接着你说了些什么我
已经没有印象了,只记得当时自己的脸没有任
何预感的一下烫了起来,心脏也开始保持在不
断加速运动中,我支支呜呜的,根本说不出任何
有内容的话来.终于坚持到你收线,我还保持着
那个姿势,我笑了,眼泪就跟着流下来了!我说过
了什么的?
"我真想遇到一个能让我脸红心跳的人,那感
觉一定很刺激......"
"我就是那个人呀,哈哈......"
"见鬼,你省省吧!!!去照照镜子再说话......!"
现在我为我当时的错误判断道歉,你果然做
到了,哎,就知道,不该接你的电话,就知道受不
了你声音的诱惑.谁叫你的声音总是那么深沉
那么有磁性?谁叫你总爱讲我最爱听的北京腔
普通话?谁叫你的北京腔普通话居然说的那么
标准?终于在我将要成功遗忘你的最后一刻,还
是抑制不住对你的回忆,对你的思念,它们开始
泛滥,一发不可收拾!!!
那时,你带我去唱歌,大厅里观众给你的掌声
总是最多,你就会幸福的吻吻我.你带我去你朋
友的酒吧,却被朋友的麻烦打扰到我们的浪漫,
我没坚持让你陪伴我,自己静静等候着你,你回
来说你从来没有见过我这样懂事这样乖的女孩,
我就会很开心.你带我参加你和朋友们的聚会,
我笑笑的看向每一张陌生的脸,没有任何的遗漏.
你喝多了酒,我总是很细心的照顾你,那些陌生的
脸上总有无尽的羡慕,你满是醉意的唇,弯出一道
很漂亮的弧度......
我的眼睛已经被泪水模糊的看不清任何东西,
而回忆中和你一起的片段却越来越清晰!
每次逛街都会很自然的挽住你的手臂;每次
去洗头,都会和你躺在一起,拉着你的手洗;每次
看电影,你都会让我轻轻的靠在你的怀里;每次
去你家,你都会亲自下橱,做丰盛的食物来讨好
我的胃;每次吻我,你都会像要吞下我一样热烈......
你说我是你的,是你的"葵宝贝"是你的"天使",
于是你常常唱起陶吉吉的"ANGEL"给我听.我
们一起去江边吹风,一起去走铁路,一起去游泳,
一起去放风筝,一起去归元寺求平安,一起看电视,
穿一样的睡衣,一起醒来,一起跳舞,一起喝红酒,一
起吃早餐,一起......我开始抽泣,思维被惨然的中断,
我不愿再想下去了.我开始怀疑自己当时是如何放
得下的?我怎能舍得?
说了那么多决情的话,想要骗你,却连自己也一
起骗了.真正的原因 ?我哪里说的出口!是我太自私,
自私到舍不得在任何人身上投注一点点感情,那时离
开你,只是因为发现自己开始爱上你,呵~~~~可
笑!其实,我仅仅只是不想伤害到自己,我以为在爱上你
以前离开你,就能解脱自己,可是,现在又不得不承认自
己其实陷的更深,但是我们确实已经回不到过去了吧!
很想找个人让我忘记你,可是不争气的我偏偏对其
他人都提不起兴趣,我已经麻木了,或者根本没有多余
的感情分给其他人,又或者我已经不再有爱了吧!你说
你现在是绝症"爱无能"患者.我说我一定能拯救你,现
在我很愧疚,其实我又何尝不是呢?我固执的不想承认,
我是在爱你......
亲爱的,把我的秘密藏起来好吗?藏在一个没有人
知道的地方.永远,永远都不要再提起!!!
依然是你的宝贝: 葵
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