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[原创]也许，这就叫怀念
也许，这就叫怀念
在我的记忆中，有无数的男孩子。他们如同骑士一般，在我的生命中很神气地出现，又很突然地消失。不管他们骑的是白马灰马还是黑马，绝尘而去时，甩起的是一般高的马尾，扬起的是一般呛人的尘土，留给我的是一般倔强的背影。他们中，有的让我笑，有的让我哭，有的让我笑了之后哭泣，有的让我悲伤之后欣喜。可是他们中却没有人教会过我什么叫思念，什么叫爱情。
Snoopy说是我有心理缺陷，天生不能够爱人。我无法理解他们和她们为什么会因为得不到一个人而落泪，因为忘不了一个人而沉沦。在我六年的青春期里，喜欢过无数的男孩子，也忘记过无数的男孩子。单恋的日期从不曾超过三个月。三个月以后，我会对自己说，这又是一段无疾而终的暗恋。于是山河改变，重获新生。
现在回忆起他们，就如同时光相册里那些美丽的剪影，曾经给我的青葱岁月注入过那么多动人的旋律。感谢他们，也感谢自己，将那些小小的风浪变成了岁月的浮雕，栩栩如生，流光溢彩。
也许，这就叫怀念。我怀念的不是某一个具体的人影，而是串起我整个孤独的青春的那个群体。我很想称他们为“我的男朋友们”，那么多敏锐的情愫，缘起于他们，深深地扎入我的骨子，生了根，再也无法停止蔓延。也许他们早已忘记，也许他们再也不愿意想起，但是我清楚，我一直深深地，深深地，爱着那些回忆。
云
有一次做心理测试，看到某种颜色想到一个人，把他的名字写在纸上。我看到蓝色的时候，想也没想就写下了"禹云"。不仅仅是因为他的名字让刚刚开始萌芽的我想到如洗的天幕下那些洁白的羊群，也不仅仅是因为我第一次见到他的时候他就穿着干净的天蓝色球衣，安静得如同平静的大海。而是因为他看着我时的眼神，永远那么纯净那么让人放心。
十三岁的孩子，又会有多么大的企图。喜欢，就是很单纯关注着一个人，希望她笑，希望她开心；希望她在自己身边的时候，能够多看自己一眼；希望她不开心的时候，可以很信任地告诉自己。而其他的事务无关紧要。感情，单纯坚硬得像一块水晶。
于是他留给我的，是最快乐的结局。由始至终，他没有对我泄漏一个字，只用他沉默的方式，带给我将近一年永生难忘的时光 。
可是后来，我选择了离开。
因为他不再是我记忆里那个出淤泥而不染的少年。
沙
关于管沙的记忆，其实是我那不知天高地厚的骄傲带给我的接近于毁灭的伤疤。
他是一个浪子，从开始到最后，我始终冷冷地看着他。看着他在校园的石桌上用尽力气刻下关于爱的表白，看着他欲言又止时躲闪为难的眼神，看着他被狠狠拒绝以后无言的堕落。那时的我始终觉得，这是他自己的选择，与我何干。
他再也看不到我的笑脸，再也听不到我的歌唱，再也无法用他装满期待的目光迎接我欢快的问好。我用了对一个少年来说最恶毒的方法来惩罚他对我的不敬，而那所谓的不敬，不过是世间最纯洁最能忍辱负重的情感。而我，不仅漠视了，还践踏了，还侮辱了，这样一份鲁莽的感情。
我不知道后来的他怎么样了。很久之前，他在我的印象中就已退化成视野边缘一个灰色的小点。我看不清他的表情，是隐忍，还是绝望。放学路上，每次我一回头，总能看到那个孤单小心的身影，远远的，跟随着我，保护着我。这就是他能对我做的全部。
我记得最清楚的他说过的话：“我已经不喜欢你了。我爱你。”
歆
我一直喜欢嘲笑歆的老实与俗气。其实他一点也不俗气。
他只是自己也没有办法控制自己的思绪。遇见他的时候，我已经学会了善待这些没有恶意的少年 。所以我竭尽全力地告诉他，这样下去是不会有结果的，还一本正经地对他分析利弊，摆事实讲道理。我简单地认为，只要我的态度够明确，也许就可以拯救他。可是我后来明白了，所有人都有可能将他捞起，唯独我，只能让他身陷囹圄。
也许他也埋怨过我吧。因为他的眼睛里，始终有很复杂的东西。那些东西薄如蝉翼，只需一句话，就可以被击得粉碎，那碎片足以让他双目失明。所以我后来选择了沉默，这就是我能为他做的全部，单薄无力。
我始终留着他送的书和手套，从那个寒冷的冬天起，这些东西足足让我温暖了整个四季。
羽灵
这个名字很梦幻吧？我也喜欢这个名字。
叫这个名字的男孩子，很聪明，很上进。刚刚认识他的时候，每次跟他说话我都会脸红，很奇特也很恼人的生理反应。也许就是这些，才让那样一个诗人一般忧郁的男孩子意乱情迷。可是他的爱，隐藏得那么深，又表现得那么挣扎犹豫。我还是少年不识愁滋味地一味防止他的成绩超过自己，所以要逼自己爱学习，要逼自己心无杂念，要逼自己比他还努力。
可是我怎么忍心看着他折磨自己。
于是我会在适当的时候，给他一些安慰的语言。这原本善意的轻轻一挠，却划出了那么久都无法愈合的伤口。他和我，都手足无措。
于是我终于懂了：我爱你，这不关你的事。在那样尴尬的处境里，我不该做，也不能做伤筋动骨的小动作。
斌斌
女孩子最主动的时候，是什么也不会怕的。
所以那个时候，我很想这样称呼他，像母亲一样亲昵的呼唤，包藏着那么明显的心思。
而他总是会很激动地阻止我的热情。希望我矜持，希望我稳重。可是天地良心，我提出这样的要求的时候，语气是那么的诚恳，态度是那么的端正。于是两个人就会争吵起来，以至于很久以后，在我都快要忘记自己曾经对他动过心的时候还不会忘记要先跟他吵一架再说话。
斌斌也许是除了我侄子以外，这个世界上我最包容的男孩了。我没有计较过他对我的不敬和不屑，就像母亲不会计较孩子的任性和顽皮。
就只是因为他身上褪不去的贵族气息，英国绅士一般的贵族气息。
麒麟
终于有一个男孩子可以让我使用他的真名了，虽然他老是告诉我他是一个成熟的男人，不再是孩子。
十八岁以前有关他的记忆，不得不与高考联系在一起。就是在我们搬进高三楼的那一天，他奇特的名字和他的本人落在了我面前。于是我好奇地走向这个人，努力地推开了他不大安分的心门。那时我的样子，就如同Twins的歌词：“当时的我，原本以为，可以一辈子不跟谁。”
哥哥说，我们这样从一开始就两情相悦的情况并不多，所以值得羡慕，值得庆祝。
而在故事的最初，我原本以为会是这样的结局：
和风轻轻地拍打着她的面颊，他就坐在她旁边，从车的后视镜里观望着她的正面。车窗外的风景疾驰而过，像来势凶猛的青春，就这样匆匆就这样离去。此后的很多年里她都没有再见过那一天那样明媚的阳光，那样湛蓝的天。
他究竟看到了什么，她不得而知。但是他突然微笑了。于是她扭过头去，望向他的侧脸。
“你什么时候回去？”他问，仿佛心照不宣。
“大概考完了第二天吧。”她想起薰衣草的淡香。她的身上也散发出那样一种单纯的味道。
“考完了的那天晚上，”他说，“能和我吃顿饭吗？”
“可以。”
她把目光移向别处。就要这样，告别青春期里最末一段情事吗？
......
故事的最后没有像想象中那样伤感，也许，麒麟是上帝爷爷派来教会我什么是爱的男子吧。
这些男孩子们，都曾经在我的心上留下过足印，难以磨灭。虽然这些只是任何一个女孩都应该会经历的过程，但那些璀璨盛放的花朵，的确曾经把夜空照得无与伦比的明亮。所以我虔诚地想念着他们，想念着那时候经常独自撑着伞走在雨中的自己和那些绚烂的画卷。
也许，这就叫怀念。
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[楼 主]
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Posted:2006-10-03 01:55| |
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